我永遠有著比別人多3~4倍的作業
那一年，我１０歲
我很討厭那個老師…
永遠永遠的會比別人多出那麼多的作業
寫到哭，寫到放棄明天謊稱沒帶
這些都是家常便飯
我永遠記得這個老師
因為她給我的人生體悟
大於實質意義
也是我畢業這麼久唯一會再去看她的老師
她是我的恩師
曾經我是這麼的詛咒她
在心中重複的複習如何毒死她，殺死她，砍死她。
我憎恨她說的每句話。
並非這個老師天性討厭我，也非我招惹這個老師
起因都是因為…
我遲到。
那一年，我還是１０歲
因為媽媽的家裡面有個身心不太健全的弟弟
他小時候因為高燒不退的關係燒壞了他的聽覺神經
也由於因為這樣
他並無法理解別人口中說的每一句話
可能要用加重口音，才有辦法讓他理解我們所說的話。
常常因為不理解我們說的話而生氣是家常便飯
就因為這樣從我們搬進去的那些年裡
家裡常常傳出爭吵
不少是因為我們兄妹倆
但是情況卻是變本加厲的嚴重
最後終於受不暸這樣的環境
我們搬到了爺爺眷村的房子裡
那裡離我的學校少說30~40分鐘的時間
我的老師非常不諒解我的每天遲到
我已經變成了所謂的慣性運動中的靜者恆靜，動者恆作等速度運動
沒有人能改變
因為媽媽帶著我們上課，她的工作我是能夠理解的
看著媽媽每天晚上那個疲憊的樣子
我是怎麼樣的能夠讓她睡眠不足的叫醒她
只是因為那個老師口中的遲到
我忍氣吞聲了1年
我終於受夠了
我好累
那一年，我１１歲，我想自殺。
我看著手中的自殺大全
我看著裡面的示意圖，以及評價星星
我每翻一頁
我就新鮮了一下
因為那是一種全新的境界
看著介紹，我的腦袋瓜裡想著
我真的做了，影響呢？
我始終沒有這麼做
那本書也隨著晚餐過後的垃圾車時間
進了焚化爐
可能是掩埋廠
誰知道…
從這次過後，我開始會在班級上公然的抱怨
我也開始會愛理不理的聽著老師給我的懲罰
但是最後沒有種的我，還是把懲罰給做完了
也因此我的國語文，只要是有懲罰到的科目
在考試時，我的分數都是上上等的。
我並不會因為分數而減輕那些壓力
那時的我，很憤怒，很受傷
憤怒的是我那個爸爸
他破壞我應該有的生活，也奪走了我的快樂未來
我受傷的是，這時候沒有人可以鼓勵我
可以安慰我，我的哥哥已經離我而遠去
跟著爸爸過生活。
我是那麼的孤獨…
我的壓力是何其大的
那並不是我一個人能夠承受的
但是由於我並不會想去造成媽媽工作與經濟上額外我給的壓力
所以我把這些想法通通藏在我心中
我每天睡覺前，我永遠都無法原諒我的爸爸以及那個女人
那一年，我１１歲
日子久了
我的腦海中開始會出現有人跟我說話的聲音
他講的話，可能是我心中真正的說法
也是我真正想說的話
但是我怎麼能夠表現的出來
我在學校時
面對人群，我總是微笑
我遇到難過時，我不知道怎麼整理我的臉，我的情緒
我還是微笑
我生氣時，我不能怎麼做
我只能在心中生氣，想著對方是怎麼樣的不得好死
但我還是微笑
直到那一天…
我外婆來看我了
那天，我還是慣性遲到
我拖著闌珊的腳步進了教室
聽到老師說我有訪客時
我在窗外看到外婆的身影
我被叫了出去
我簡單的問聲好後
我開始了簡短的問候
外婆也可能知道是早自修時間
所以也盡量的讓我進去
嗯…
早自修結束後，我被老師叫了過去
她告訴我，怎麼沒有跟外婆再說久一點就進來了
人家可是等了我很久很久
至少３０分鐘以上啊
而我卻用簡單的幾句話就讓外婆離開
應該是沒有超過３分鐘的
當下的我，很錯愕，很受傷，
錯愕的是怎麼會是妳來跟我說教？
妳一個領著讓人稱羨的公務員薪水的老師並不知道我生活的情形與困境啊
妳並不知道我是怎麼再那個夜裡驚醒，以及我們一家最無助的時候
外公外婆們竟然沒有伸出援手幫助我們，收留我們
反而是幫助那個不配我叫他爸爸的人，跟那個女人
而我受傷的是
我怎麼會知道外婆是那麼早來呢？
而且我怎麼會知道她在那裡站著等很久了呢？
當下的我，是想哭的
我心裡面在落淚
但是我不懂該如何去處理我的情緒
所以我只能聽
然後面無表情
老師還說我是個冷血動物…
那一年，我１１歲，我是真的想要殺死我爸爸的人。
＜待＞
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